O alkoholu

5. ledna 2008 v 19:33 | Peťulka <3 |  Vtipy :-D

Francku, už víš, že Toníček je mrtvej!"
"Nevím!"
"Umřel prej na schodech před dveřma do hospody!"
"A byl na cestě tam, nebo ven!?"
"Byl na cestě tam!"
"Chudák Toníček!"

Potkají se dva opilí před brankou u baráku a začnou kecat:
"Nazdar! Já sem Pepa Novák."
"To není možný! Já sem taky Pepa Novák!"
"Ale já tady bydlím."
"No, ja tady taky bydlím!"
"Tak jdem dovnitř, ať nám to někdo vysvětlí."
Zazvoní, otevřou se dveře, vyjde žena a začne řvát:
"No to je nádhera. Otec a syn a sežraní jak prasata!"

Dva maníky zasypala na horách lavina. Najednou ten jeden vidí, jak se k nim
blíží ten záchranářskej pes, bernardýn se soudkem. A tak říká tomu druhému:
"Hele, nejlepší přítel člověka."
"No jo, a nese ho pes."

Tři Skoti seděli u baru.
"Až umřu," říká starý Skot, "polejte můj hrob nejlepčí skotskou whiskou."
"To pro tebe uděláme," řekl jeden z mladších mužů.
"Ale nebude ti vadit, když ta whisky nejdřív projde našima ledvinama?"

Naštvaná žena:
"Jak si to představuješ, přijít domů napůl zpitej?"
"Já za to nemůžu, došly mi peníze."

"Co dělá váš manžel?"
"Leží v nemocnici."
"A na co si stěžuje?"
"Na nedostatek piva."

Přijde takhle chlápek do hospody a povídá:
"Dejte mi šest velkejch panáků vodky!"
Hospodský začne nalívat panáky a povídá:
"Teda, to ste musel mít hodně blbej den, co?"
"Jo, právě jsem zjistil, že můj starší brácha je teplouš."
Chlápek do sebe kopne panáky a rázně odkráčí. Druhý den se objeví znova a zas
chce šest panáků. Hospodský se ptá, co se zas děje, a on říká&bnsp;:
"Dneska jsem zjistil, že i můj mladší brácha je teplej."
Když přijde třetí den a poručí si zas šest panáků, hospodský rovnou říká:
"Sakra, je u vás vůbec někdo na ženský?"
"Jo, moje manželka."

Přijde takhle chlápek do hospody a poručí si tři piva. Hospodský se tak
podivuje, ale přinese je. Chlápek jedno po druhém vypije. Když platí,
hospodský se ho ptá:
"Promiňte, že jsem tak zvědavý, ale lidi si většinou objednávají piva po
jednom, jen pár z nich občas dvě najednou, ale tři, to se mi jestě nestalo.
Můžete mi říct, proč to děláte?"
"Víte, já mám dva bratry. My jsme si velice blízcí, jsme uzavřená rodina.
Jenže teď nás rozdělily pracovní povinnosti, bydlíme každý jinde. Když se
občas vidíme, sedneme si do hospody a vyprávíme, co jsme dělali. A máme
takovou dohodu, že když chceme jít sami na pivo, vždycky si dáme tři a
vzpomeneme si na ostatní."
Hospodský je téměř dojat takovou bratrskou láskou. Chlápek odejde. Občas se
takhle objeví a hospodský mu rovnou točí tři piva. Jednou zas přijde, sedne a
poručí si dvě piva. Hospodský mu piva donese a ptá se ho:
"Děje se něco? Proboha, snad se něco nestalo jednomu z vašich bratrů?"
Chlápek do sebe obrátí první pivo a říká:
"Ne, jasně že ne. Nic takového se nestalo. Akorát já jsem přestal pít."

Výčet typů muže, jakého můžete potkat na toaletě:
1. Drsňák: Když dočůrá, oklepe si ptáka o mušli.
2. Společenský: Jde čůrat s přáteli, ať se mu chce nebo ne.
3. Plachý: Nemůže čůrat, když se někdo kouká. Spláchne a přijde později.
4. Flegmatik: Když jsou mušle obsazené, čůrá do umyvadla.
5. Starostlivý: Neví, kde posledně byl, tak udělá rychlou prohlídku.
6. Veselý: Čůrá nahorů, dolů a napříč mušlemi, trefuje mouchy.
7. Tupý: Rozepne vestu, vytáhne kravatu a čůrá do kalhot.
8. Opilý: Drží pravý palec v levé ruce a čůrá do kalhot.
9. Ješitný: Drži pěticentimetrového pindíka jako baseballovou pálku.
10. Radikální: Kašle na mušli a čůrá na zeď.
11. Popudlivý: Vběhne dovnitř, chytne za zip, ten se zasekne. Nakonec se tam
dostane, zjistí, že má zamotané slipy, nemůže najít otvor. Vzteky urve
knoflík, čůrá do kalhot.
12. Šilhavý: Kouká do levé mušle, čůrá do své a spláchne pravou.
13. Zvědavý: Kouká na souseda a porovnává, jak jsou na tom.
14. Nóbl: Elegantní, předvádí se a rovná si kravatu, rozhlédne se, čůrá na
zem.
15. Znechucený: Chvíli stojí, pak to vzdá, jde ven, po pár krocích se otočí a
vlítne zpátky. Nakonec to nezvládne.
16. Potměšilý: Pči cůrání tiše prdí, ví, že to bude na toho vedle.
17. Dětinský: Kouká přímo na dno mušle a se zaujetím pozoruje bublinky.
18. Klidný: Stojí velmi dlouho, volnou rukou drží noviny a čte si. 19.
Zoufalý: Čeká ve dlouhé řadě, zatíná zuby, čůrá do kalhot.
20. Pragmatik: Čeká, až bude chtít na velkou a pak zvládne obojí najednou.
21. Mrňavý: Vyleze na schůdek, spadne do mušle, utopí se.

Alkoholik si stěžuje doktorovi:
"Doktore, hrozně se mi třesou ruce."
"A pijete hodně?"
"Ne, většinu toho vybryndám."

Chlápek vejde do baru a poručí si dvanáctiletou whisky. Barman před něj
postaví sklenici a chlápek ochutná a naštvaně říká:
"Helejte, chtěl jsem 12tiletou, jasný? Za tyhle patoky platit nebudu, tohle je
nejlevnější, tříletá whisky."
Tak mu barman naleje z jiné flašky, ale chlap zas není spokojený, že to je jen
šestiletá. Barmanovi nezbyde nic jiného, než mu nalít opravdovou 12tiletou.
Chlápek je konečně spokojený. Jeden z místních namazaných štamgastů, kteří
tohle z povzdálí sledovali, k němu přistoupí, postaví před něj sklenici a
povídá:
"A co si myslíte o tomhle?"
Expert to ochutná, vyplivne a znechuceně říká:
"Safra, dyť to chutná jak chcanky!"
"Taky že jsou, a teď zkuste uhodnout, kolik mi je let."

Kamarádi vyvlékli z baru svého zcela opilého kolegu. Postavili ho a on spadl.
Znovu ho postavili a znovu spadl. Jde okolo pán radí jim:
"Zkuste ho postavit obráceně, zatím ho stavíte na hlavu."

Stádo bizonů se pohybuje rychlostí nejpomalejšího kusu. Když je stádo napadeno
lovci, tak padnou za oběť ty nejpomalejší a nejslabší kusy, které jsou vzadu.
Pro stádo jako celek je tahle přírodní selekce dobrá, a to jak z krátkodobého
pohledu, protože zvyšuje celkovou rychlost stáda, tak z dlouhodobého, protože
se celkově zlepšuje genetická kvalita bizonů tím, že ti nejméně vyvinutí jsou
takto vyloučeni z rozmnožovacího procesu.
No, a stejně je na tom lidský mozek. I on operuje tak rychle, jako
nejpomalejší mozkové buňky. Nadměrná konzumace alkoholu, jak víme, zabíjí
mozkové buňky, ale přirozeně ty slabé a pomalé napadne nejdříve. To znamená,
že pravidelnou konzumací piva eliminujeme ty pomalé mozkové buňky a náš mozek
se tak stává rychlejším a efektivnějším.

Jednou se takhle na večírku, pořádaném britskou vládou, potká Churchill s lady
Astor, poslankyní, která ho vyloženě nemá ráda, a ta mu povídá:
"Pane premiére, vy jste hrozně, ale úplně hrozně opilý."
"Lady, vy jste zase úplně šíleně ošklivá. Jenže já, narozdíl od vás, se z toho
do rána vyspím."

Přijde chlápek do baru a poručí si sedm tequil a jedno pivo na spláchnutí.
Barman naleje sedm panáků a jde točit pivo. Vrátí se s pivem za pár vteřin a
panáky nikde. Tak povídá:
"Teda, chlape, to jste ssebou pěkně hodil s těma panákama."
Chlápek povídá:
"No, kdybyste měl to, co já, tak byste taky pil rychle."
"Jo? A co máte?"
No, a chlápek šáhne do kapsy a povídá:
"No, asi šest korun."

"Nemám nic proti tomu, abys šel na pivo," povídá paní Nováková takhle jednou v
podvečer manželovi, "jenom chci, abys byl do osmi doma."
"Tak jo," odpoví radostně pan Novák. "Do osmi budu doma a pak půjdu."

Sedí dva v hospodě - telepat a hypnotizér. Jde o sázku. Telepat povídá:
"O co, že uhodnu všechno, co se stane do tří minut!"
"Tak o ferneta!"
"Vidíš tamhle tu přiopilou kočku? No v tom rohu... Jo - tu. Tak ta tady do tří
minut udělá striptease!"
Po dvou minutách už notně opilá dáma opravdu tančí polonahá na stole odhazujíc
v dál své spodní prádlo... Načež ji s omluvami hostům vyvádí personál.
"Dobrý. Pane vrchní, jeden fernet tady pánovi! Ale teď ti ukážu něco já. Jenom
k tomu potřebuju víc klidu. Zaplatíme a jdem ven."
Po chvíli sedí oba v přítmí na lavičce v parku na sídlišti.
"Vidíš to třetí okno zprava v pátém patře? To rozsvícené vedle balkónu? Tak
odtud vyleze za tři minuty chlap a vyhodí televizi."
"To se ti nepodaří. O flašku ferneta!"
"Platí! Tak sleduj..."
Hypnotizér upře skelný zrak směrem k oknu a soustředí se, až to skoro bzučí.
Po třech minutách stále nic. Telepat s vítězným úsměvem:
"Nic - tak co se děje?"
"Ještě počkej, chce to víc soustředění."
Po pěti minutách:
"Nejde to, co?"
"To není možný. Ještě vydrž!"
Po deseti minutách:
"Pojď zpátky do hospody. Aspoň ses snažil, dostaneš aspoň panáka."
"NE! Dej mi ještě dvě minuty... Cítím, že to půjde."
Po čtvrt hodině vyběhne na balkón chlap a řve:
"No nemám! Kurva nemám! Nemáááám!"

Do restaurace přijde stařší paní. Všude je obsazeno, jen u jednoho stolu sedí
osamělý pivař. Paní se ptá, zda si může přisednout. Muž přikývne se slovy:
"Ale upozoňuji vás, že po třetím pivu jsem hrozně sprostý."
Paní si přisedne a nesměle se ptá:
"A kolikáté pivo pijete?"
"Pátý, ty stará škeble!"
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama