Vtipy 1

5. ledna 2008 v 19:42 | Peťulka <3 |  Vtipy :-D
Bible učí "Miluj bližního svého".
Kámasútra zase vysvětluje jak.
- Tati a opravdu všechny pohádky začínají "Bylo nebylo ..."?
- Ale kdeže, mnohem víc jich začíná slovy "Když mne zvolíte, slibuju ..."
- Tati, strejda je idiot?
- Jak jsi na to přišel Pepíčku?
- No, že má v poličce knihy "Windows pro Idioty", "Excel pro Idioty", ....
Přísloví:
Vždy mluv pravdu - a pak rychle utíkej
Pokud přesvědčíte tchyni, že má denně ujít 10 km, za jediný týden od vás bude 70
km daleko!
Nic tak neomezuje svobodu slova, jako rozbitá huba!
Vykouřená cigareta zkracuje život o 2 minuty, vypitá sklenka rumu o 4 minuty a
pracovní den o 8 hodin.
Vejde chlap do přeplněné lékárny, rve se k okénku a křičí:
- Pusťte mně, mně doma leží osoba!
Lidé ho pustí k okénku a on povídá:
- Prosil bych čtyři prezervativy.
Váš horoskop na zítřejší den:
Zítra vás budou jen chválit, budou vás na rukou nosit a zahrnovat květinami.
Jó, pohřeb už je takovej ....
- Jaký je rozdíl mezi člověkem a velbloudem?
- Velboud vydrží týden pracovat aniž by pil. Člověk vydrží týden pít aniž by
pracoval.
- Víte co je inverzní fakír?
- No, fakír šavle polyká ...
V dílně:
- Honzo, dej mi francouzák!
...
- Fúj, myslel jsem klíč, ty blbečku.
Paciant se v nemocnici probere z bezvědomí:
- Doneste mi pivo!
- Pivo nemáme.
- A co jste za hospodu když tu nemáte pivo?
- My nejsme hospoda ale nemocnice.
- Proboha, co jste to z tý hospody udělali?
Inzerát:
Prodám padák, jednou použitý, dosud nerozbalený. Malé skvrnky na obalu. Cena
7900 Kč.
Na vysvědčení mám letos jen jednu jedničku. A to jednu neumluvenou hodinu.
- Jaký je rozdíl mezi muži a prasaty?
- Prase se nestane mužem když se opije.
- Proč nechají muži válet na podlaze oblečení poté, co přijdou z flámu?
- Protože v něm ješte jsou.
Vojevůdce je voják, který statečně prolévá krev jiných
Policajt vyzve mladou ženu k tanci a aby nadhodil konverzaci tak se zeptá:
- Taky si myslíte, že všichni policajti jsou blbí?
- Ne, ale na hymnu jsem teda ještě netancovala...
Arabská teroristická komanda oznámila, že žádný útok na ČR nechystají.
Jejich analytické skupiny zjistily, že po kompletní likvidaci parlamentu, vlády
a senátu by se zde životní úroveň do roka ztrojnásobila.
Každý, kdo jede na dálnici pomaleji než vy, je idiot.
Každý, kdo jede na dálnici rychleji než vy, je maniak.
Nemám rád lidi, co berou drogy.
Hlavně celníky a policajty!
Trpaslící se sejdou a jeden z nich povídá:
- Hele, kluci, zbyli jsme jen čtyři .... fakt si myslíte, že si Sněhurka
pořídila ten gril jen na kuřata?
Policie nedávno zatkla podvodníka, prodávajícího pilulky co prý zajišťují věčné
mládí.
Zjistilo se, že jde o známého recidivistu, který byl za ten samý přestupek již
trestán v letech 1752, 1867 a 1934.
Přijde malá holčička do zverimexu:
- Chtěla bych jedno morčátko.
- A jaké, takové krásné bílé, nebo roztomilé šedivé?
- To je jedno, mému hadovi na barvě nezáleží.
Rady pro cestovatele:
V průmyslově špatně rozvinutých zemích nepijte vodu.
V průmyslově dobře rozvinutých zemích nedýchejte vzduch.
Dlouho jsme se smáli anekdotě pana vedoucího.
Než jsme pochopili, že jde o pracovní úkol...
Záchodky na vysoké škole, z jedné kabinky se ozve:
- Tak co, dostal jsi zápočet?
Z druhé kabinky na to:
- Nedostal, ten debil pitomý mi ho nedal.
A z třetí kabinky se ozve:
- A ani příště ti ho nedám!
- Jaký je rozdíl mezi taxikářem a pražským taxikářem?
- Zhruba stejný, jako mezi křeslem a elektrickým křeslem.
Dva lupiči sedí s ukradeným pytlem peněz ve skrýši a chystají se dělit lup:
- No to nám zase dá práce než to spočítáme ....
- Co bychom to počítali, podíváme se zítra do novin, tam to bude napsané...
Přednáška o cestování v čase se bude konat včera. Účast je povinná.
Letuška obsluhuje krátce po vzletu arabského cestujícího:
- Dáte si drink?
- Ne, děkuji, za chvíli budu řídit ...
Tchyně přijede na návštěvu, zazvoní a otevře jí zeť.
- Á, maminka, přijela jste sem na dlouho?
- Dokud vás neomrzím, děti ....
- A to si ani nevypijete kafe?
- Pepíčku, pan učitel si stěžoval, že jsi celý den zlobil!
- Kecá, jak to může vědět? Ráno jsem ho přetáhl židlí přes hlavu a probral se až
odpoledne!
Odpověď: Protože se to protiví způsobu, kterým lidé čtou.
Otázka: A proč je to špatné?
Odpověď: Zobrazování novinek nahoře.
Otázka: Co je nejhorší na internetových diskusích?
Manželé jedou autem po dálnici a po dlouhém mlčení manželka povídá:
- Už mě za těch 15 let začínáš iritovat, nechám se rozvést.
Manžel mlčí. Manželka po chvíli:
- Budu chtít náš dům.
Manžel zase mlčí, ale přidá plyn. Manželka pak:
- A obě konta a auto.
Manžel pořád mlčí, zase zrychlí. Manželka říká:
- A taky si nechám obě děti, vychovám z nich slušné lidi.
Manžel stále mlčí, opět přidá plyn. Manželka se na něj podívá a pokračuje:
- Stejně už nekolik let spím s tvým nejlepším přítelem.
Manžel nic neříká, jen zase přidá plyn. Manželku to rozzlobí a ptá se:
- Copak ty nic nechceš?
Manžel s klidem odpoví:
- Já mám všechno, co k životu potřebuju.
A žena odsekne:
- A co to je?
Muž odpoví:
- AIRBAG.
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama