Vtipy 2

5. ledna 2008 v 19:42 | Peťulka <3 |  Vtipy :-D
Policajt sedí nad jídelním lístkem, chvíli vybírá, pak si zavolá číšníka a ukáže
na nejlevnější jídlo:
- Dal bych si ... tady jedno "pommes frites".
- A co k tomu?
- No, třeba brambory...
Šerif v baru si objedná sýr a barman mu donese velký kus ementálu.
Šerif si ementál chvíli prohlíží, pak si zavolá barmana, ukáže na sýr a povídá
mu:
- Hele, jestli tady ještě jednou budeš mít takovou přestřelku, tak ti to tu
zavřu!
Bankovní lupič povídá své manželce:
- Tak zítra jdu vyloupit banku, jdu tam s kalašnikovem a koltem.
- Uf, to jsem moc ráda, že tam nejdeš sám, to bych se o tebe jinak moc bála!
Pepa přijde večer domů v neveselé náladě, lehne si v ložnici ke své ženě a začne
jí pomalu svlékat.
- Promiň, dnes ne, dnes to nepůjde.
- Sakra, to jste se na mně snad všechny domluvily, nebo co?
Letadlo letí nad oceánem, když v tom mu zastaví všechny motory. Z reporoduktorů
se po minutě ozve:
- Vážení cestující, brzy přistaneme nouzově na vodní hladině, není čeho se
obávat. Posádka vám přeje příjemné přistání a zároveň se chce rozloučit s těmi,
co neumí plavat.
Malá Zuzanka vede po ulici obrovskou dogu, ta s ní smýká ze strany na stranu.
Soused vykoukne zpoza plotu a ptá se:
- Kampak jdeš s tím velkým psem, děvenko?
- Já nevím, Agáta se ještě nerozhodla ....
Víte, kde létají pečení holubi až do pusy?
Nevíte?
Tak si zkuste při pořádné bouřce sednout pod plechový holubník...
Lidé mají spoustu různých problémů, které ale mají společné a velmi jednoduché
řešení:
Na všechno se vysrat!
Pane obžalovaný, někteří podnikatelé vašeho typu končí na dně Orlické přehrady v
sudu, nebo s prostřelenou hlavou u Plzně.
A vy máte velké štěstí, že jste skončil zde u soudu a na 6 let v kriminále.
Snažil jsem se policejní hlídce vysvětlit, že jsem toho moc nevypil, ale asi mi
pro podnapilost nerozuměli.
Průzkum ve firmě:
- Co myslíte, že je základní problém v naší firmě, nevědomost, nebo nezájem?
- To nevím. A ani mě to nezajímá.
- Tati, kup mi nový harddisk ...
- A kouzelné slovíčko?
- Kurva! Dneska je všechno zaheslovaný!
Blondýnka volá druhé blondýnce:
- Hele, vařila jsem si čaj a zbyla mi horká voda, co s ní mám dělat?
- Tak ji strč do mrazáku, horká voda se vždycky hodí...
Sedí holčička na pískovišti a hlasitě něco cumlá.
Přijde k ní máma a ptá se:
- Haničko, co to cucáš?
- Ja něvím, maminko, šamo to pšiležlo.
Krocan na whisky
Koupíme pětikilového krocana (pro šest osob) a láhev whisky. K tomu sůl, pepř,
olivový olej a proužky špeku.
Krocana poklademe špekem, zavážeme, osolíme, opepříme a potřeme olivovým olejem.
Předehřejeme troubu na 200 °C. Nalejeme si sklenku whisky a připijeme na úspěch
díla.
Poté uložíme krocana na pekáč a vložíme do trouby.
Nalejeme si dva bleskové panáky whisky a připijeme opět na úspěch díla.
Po dvaceti minutách nastavíme termostat na 250 °C, ať trouba pořádně bručí.
Dame si další tři whisky.
Po půl hodině ptáka otočíme a nadále bedlive hlídáme. Občas se chopíme flašky
ffiskie a nalejem si do řepy.
Po další bůlhodince se uopatrně vydáme k lince a krocanou prodočíme. Přidom
dáuáme bacha, abyzmese neupálili uo ty pojebaný dvéře vod trouby.
Si dalších pěét nebo zedm fixki vevnitř sklenice si a pak a tak.
Kruvacana pečem další dři hodinkýý (ale je to vcelku fuk) a každých deset minud
dem čúrat.
Je-li to aáspoň drožku možný, dolezem ke sforákua úytáhnem troubu z grozana.
Dofřejem si ježdě jedoóo loka a znoúua se pokuzíme tu mrchu dostad uen.
Zúédnem tóo prokladýo ffóógla z éé zeměéa prrrrrrrrdnemho na boddnos. Dáúuúáme
uéélkýho majzla na uk! louznutí na zamaštťěnýým liinoúlluélu. Néllsze-li tomu
zabránid, szskuszszsimesze zsznoúúa póószszsdááuitna nohýýýáááaúú
uonojetostejnějedno !!!!!!
Trošku se prospíme
Príští den sníme krocana studenýho s majonézou a s aspirínem.
Potkají se tři babičky v parku a povídají o svých vnucích:
- Ten můj bude určitě doktorem. Pořád si hraje se stříkačkami a ampulkami a něco
si píchá.
- Můj bude zase agronomem, sází na zahradě mák a konopí a čeká na úrodu.
- No můj bude zase řidičem. Vždycky si namočí hadr do benzínu, hodí si ho na
hlavu a povídá: Teď mě neruš, babi, bude jízda.
Je to dlouhé a bílé a na konci je hovno. Co je to?
- Výplatní páska.
Víte jak zvýšit nízkou porodnost?
- Nechat Microsoft vyrábět prezervativy.
Jaký rozdíl je mezi komunisty a Špidlou?
- Komunisté dovedli naši zemi na pokraj krachu za 40 let. Špidla našel zkratku.
Římský císař promlouvá ke gladiátorům:
- Dnes se utkáte ve vodním pólu. Mužstvo, které vyhraje, dostane svobodu.
Jeden z gladiátorů se zeptá:
- A jak poznáme soupeře?
A císař na to:
- No, krokodýli budou mít bílé čepičky.
Víte co je sexuální naivita?
- Ulovit starou škebli a čekat, že se z ní vyklube perla.
Ahoj, tady Ježíšek.
Vidím, že celý rok jsi nekradl, nepodváděl a netuneloval.
Tak se to sakra nauč. Já ti dárky pořád nosit nebudu.
Lupič vlůetí do banky, odjistí granát, mává s ním a dožaduje se vydání peněz.
Vtom však dovnitř vběhne policajt a zařve na něj:
- Okamžitě odhoďte zbraň!!
Cikán čte v novinách:
- Hledáme muže, věk přibližně 40 let, který přepadává osamělé ženy v parku.
Chvíli se zamyslí a pak povídá:
- Co myslíš, Eržika, vzali by mě na tohle místo?
Kdysi si IBM nechala vyrobit v Japonsku nějaké součástky a součástí smlouvy bylo
i to, že smí být tři vadné součástky z 10000 vyrobených.
S první dodávkou přišel i průvodní dopis:
- My Japonci těžko chápeme vaše americké obchodní praktiky. Přesto jsme podle
smlouvy zvlášť vyrobili ke každým 10 tisícům součástek tři vadné a přidali jsme
je do dodváky. Doufáme, že s nimi budete spokojeni.
Z vyprávění válečného veterána:
- Ve válce jsem sestřelil mnoho letadel, z toho čtyři cizí...
Na odělení s pacienty s umělým dýcháním přijde opravář a zavolá:
- Všichni se nadechněte, jdu tady vyměnit pojistky.
Za maminkou přiběhne holčička a povídá:
- Mami, Pepíček mě dneska sahal na ručičku...
- A co jsi udělala?
- Vyškubla jsem se mu.
- Dobře jsi udělala. A co on na to?
- Spadnul zpátky do bazénu a utopil se.
- Teda ty buřty jsou jako naučný slovník ...
- Jakto?
- Člověk v nich najde všechno.
Ženy jsou velice chytré - manžel přijde domů, nemůže ze sebe vypravit ani slovo,
a manželka přesto pozná, že pil.
- Už rok nemluvím vůbec se ženou.
- A proč?
- Nechci jí skákat do řeči.
Dva cyklisti jedou daleko před pelotonem na Tour de France. V jednu chvíli se
druhý ohlédne a povídá tomu prvnímu:
- Je to dobrý, peloton ani nevidím, ale dohání nás ten děda, co jsme mu přejeli
husu.
Pane doktore, předepište mi změnu pracoviště, já trpím kleptomanií...
- A co vlastně děláte?
- Atomové bomby, pane doktore.
- Karle, mohl bys milovat ženu, která šilhá?
- Ne.
- A takovou, co pije?
- Taky ne.
- Ani takovou co neumí vařit ani prát?
- Ani náhodou.
- Tak proč mi sakra pořád lezeš za tou mojí?!
Silvestr je nejlepší zápasník.
Kolik ten složí za jediný večer lidí....
- Proboha, Karle, zapomněla jsem vypnout kamna, vyhoříme!
- Klid, Marie, to se nemůže stát, já zase zapomněl zastavit vodu v koupelně
Inzerát:
Pronajmu nebytové prostory v New Yorku.
Zn. Letadlem až do kanceláře.
Víte, proč nemusí U.S.A. přepadnou Afghánistán, aby zatkla Úsámu Bin Ládína?
- Protože počká, až přijede do Los Angeles pro oskara za speciální efekty.
Armáda U.S.A. se rozhodla, že Usámu bin Ládina z Afghánských hor vykouří.
Výsadkové letadlo s Monikou Lewinskou je již na cestě.
S novou službou Oskamarádí volejte pěti pořátelům levněji:
Ládin, Unesl, Narazil, Zapálil, Zbořil.
Milé rádio. Zahrajte prosím písničku Barák na odstřel a opakujte ji za 18 minut.
Děkuji. Usáma bin Ládin
K Novotným přijde podomní obchodník a hned začne nabízet vysavač. Na zem vysype
spoustu smetí a pak povídá:
- Co tenhle vysavač nevyluxuje, to osobně sním!
- Hmmm, tak to vám přeji dobrou chuť. Už od včerejška nám nejde proud.
Jaká je matematická definice manželské nevěry?
- Hop na druhou.
Při jedné anketě se zeptali slečny, jaké tři věci má nejraději. Ta se
začervenala a řekla:
- Za druhé květiny a za třetí dobré jídlo...
Hodný holky se dostanou do nebe.
A potvory se dostanou všude.
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama