Vtipy 4

5. ledna 2008 v 19:44 | Peťulka <3 |  Vtipy :-D
Vedoucí obchodu s ojetými auty povídá svému zaměstnanci:
- Pokud se vám podaří prodat tuhle starou rachotinu, tak vás prohlásím za
druhého nejlepšího prodavače v republice.
- A proč ne za prvního.
- První místo určitě patří tomu, kdo prodal tenhle krám mě.
Petr dělal v převleku za ledního medvěda reklamu v hypermarketu.
Přišel k němu muž a ptá se ho:
- Nepřipadáte si v tom jako hlupák?
- Já? A vy si nepřipadáte jako hlupák, když mluvíte s medvědem?
Vyjde letuška mezi cestující a povídá:
- Není někdo mezi vámí lékař?
Jeden chlapík se zvedne a odejde s letuškou do pilotní kabiny. Za chvíli se
letuška vrátí a ptá se:
- Není mezi cestujícími pilot?
- Slyšíte mojí manželku, jak krásně zpívá?
- Prosím?
- Jestli slyšíte mojí manželku, jak krásně zpívá?
- Vůbec vám není rozumět, tady ta bába strašně řve!
Horský průvodce povídá:
- Kdyby dámy na chvíli zmlkly, slyšeli bychom řev vodopádu.
Výstřih je pro film důležitější, než sestřih.
Říkal pravdu do očí. Dostal do nosu.
Peníze byly a budou. Ale nejsou.
Hlavou zeď neprorazíš, říkávalo se.
Ale to ještě nebyly paneláky ....
Nekrolog bývá často seznamem dobrých vlastností, o nichž zemřelý ani neměl
tušení.
- Tak mne obrali o všechny peníze...
- A kdo?
- Dvaatřicet loupežníků.
Pepíček přijde do školy a začne všem říkat, že jeho sestra má žloutenku.
Učitelka to taky zaslechne a pošle ho na týden domů aby nikoho nenakazil.
Po týdnu se Pepíček vrátí a učitelka se ho ptá:
- Pořád má tvoje sestra žloutenku?
- No to já nevím, ono to chvíli trvá než ty dopisy z Austrálie dorazí...
- Kamaráde, já ti mám podezření, že mi za ženou chodí rybář.
- A jak jsi na to přišel?
- Jednoho dne jsem přišel do ložnice, odhrnu peřinu a tam jsou v posteli nějaké
šupiny.
- Já mám zase podezření, že mi za ženou chodí řezník.
- A jak ty jsi na to přišel?
- No, to přijdu do ložnice, odhrnu peřinu a tam je řezník...
- Věříš na sny?
- Věřím. Včera se mi zdálo že jsem se probudil ... a co myslíš, že se mi ráno
stalo?
- Slečno, co děláte, že máte takové hebounké ručičky?
- Nic.
Pepíček se ptá táty:
Tati, co je to dechová hudba?
- No ... to je asi jako když dědeček chrápe...
Můj manžel mi i po dvaceti letech padne k nohám, sotva otevře dveře.
- No tak tu podlahu tolik nevoskuj.
Poslední heslo Greenpeace:
- Zabij bobra, zachráníš strom.
Zazvoní chlápek u sousedů a povídá:
- Dobrý den, mně došel doma rum. A tak se chci zeptat jestli je ta porucha v
celým baráku.
- Pane vrchí! Co to má znamenat? V mojí polévce je vosa!!
- Je mi to velice líto, ale mouchy nám už došly.
Lupiči od tebe chtějí peníze nebo život, ženy chtějí jedno i druhé.
- Je ta židle volná, slečno?
- Ano, židle také...
Život je něco, co umře, když na to šlápneš.
Víte jak se dá hacknout bankomat?
- Je to velice jednoduché, vezmete si jeden notebook, jeden krumpáč a nejdete si
nejbližší bankomat. Krumpáčem otevřete bankomat a vyberete peníze.
A víte k čemu je ten notebook?
No co by to bylo za hackera bez notebooku ...
Filmy z videopůjčovny se dělí do tří kategorií:
- ty, které vůbec neznám
- brak, který bych si v životě nepůjčil
- filmy co dávají v televizi den poté, co si je půjčím
Dva muži ve vlaku se baví o najímání zaměstnanců:
- Já jsem cukrář. Když někoho najmu tak ho nechám ať sní sladkého kolik chce a
po týdnu už mu to tak leze krkem, že si nevezme ani kdyby ho nutili.
- No u mně je to složitější, já jsem bankéř...
Nezvládl jsem zastavit a naboural jsem do auta před sebou. Jeho řidič a
spolujezdec se pak ihned odebrali na zdravotní dovolenou.
Telefonní sloup se rychle přibližoval. Snažil jsem se mu uhnout z cesty, ale
najednou narazil do předku auta...
Poznámka v deníku miliardáře:
Až příště manželka řekne "kup čínu" tak to znamená jídlo.
Aby dokázal, že ji miluje, vyšplhal na nejvyšší horu, přešel největší poušť a
sjel nejdelší řeku světa.
Rozešla se s ním. Věčně nebyl doma.
Chlápek přijde do baru, dá si pár piv a odchází bez placení.
Barman ho uvidí a zavolá:
- Hej, nechtěl byste takhle zaplatit?
- Dej si pozor. Umím karate!
Barman ho radši nechá jít.
Další den se situace opakuje.
Třetí den si barman najme dva vyhazovače, oba karatisty.
Když chce chlap zase odejít bez placení, tak se mu postaví do cesty.
- Dejte si pozor. Umím karate!
- To my taky!
- Tak to máte štěstí. To tady můžete pít zadarmo.
Pan farář měl na zahradě několik jebloní, ale úrodu mu chodili očesávat kluci z
vesnice. Proto vzal cedulku a napsal tam:
- Bůh vás vidí.
Druhý den bylo ovoce zase očesané a na cedulce připsáno:
- Ale neprozradí nás!
Lidský mozek je jako televize.
Když začnou docházet myšlenky, je lepší vypnout zvuk.
- Tak co, jak jsi daleko se šéfovou sekretářkou?
- Včera jsem měl celkem úspěch.
- Jo? Souhlasila s tím, že si dáte rande?
- To sice ne, ale řekla mi že je to naposledy co mi říká "ne".
Manželská svoboda:
Volnost, která dovoluje manželovi dělat všechno, co jeho žena chce.
- Jak to, že kazdý den vaříte místo manželky večeři? To je jistě vaše záliba,
že?
- Spíš pud sebezáchovy.
Muž povídá manželce:
Venku je tak krásně a ty se tady dřeš s parketama!
Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto...
Běží blondýna za Papamobilem. Papež ji uvidí a říká ochrance:
- Zastavte ovečce naší, určitě chce rozhřešení
Ochranka:
- Ale ne, určite to je převlečený terorista.
Tak se to opakuje třikrát. Nakonec papamobil zastaví, blondýna s vyplazeným
jazykem doběhne a říká:
- Jednu kakaovou a jednu vanilkovu, prosím Vás.
Potkají se dva kamarádi:
- Čau Matěji, jedu do Španělska.
- Ty umíš španělsky?
- Jasně.
- Tak mi něco řekni.
- Bondžorno.
- Ale to je italsky.
- No né, tak já umím i italsky a ani o tom nevím ...
Papež jede na návštěvu do Afriky a jak tak projíždí kolem řeky, uvidí na břehu
černocha, jak se k němu velkou rychlostí blíží krokodýl. Krokodýl už má černocha
skoro v zubech, když v tom se z křoví vynoří dva běloši a krokodýla umlátí
tyčemi.
Papež sleze ze svého vozu a promluví:
- Jsem dojat, že jste zachránili život svému bližnímu. Těší mne, že nejste
rasisté jako mnoho jiných lidí. Bůh vám žehnej.
Pak papež odjede a jeden lovec říká druhému:
- No, papež je možná chytrej, ale jak se loví krokodýli, tak to asi neví...
Soudce: Obžalovaný, zabil jste pana Witta?
Obžalovaný: Ne.
Soudce: Je vám jasné, že vám hrozí trest za křivou přísahu?
Obžalovaný: Ano, ale ten je mnohem nižší než trest za vraždu.
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama